Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у кого из них день будет хуже?
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.
