***
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают посмотреть, какую вы сдаете комнату, это уже слишком!
* * *
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
* * *
Заяц встречает волка:
- Добрый вечер, волк.
- Тю, косой, да сейчас утро!
- Когда я тебя вижу, у меня в глазах темнеет.
* * *
- Почему вы все время щелкаете пальцами?
- Крокодилов отгоняю.
- Но ведь в радиусе 2000 км нет никаких крокодилов!
- Ну вот. Теперь вы видите, какое это прекрасное средство.
* * *
Две собаки сидят и разговаривают:
- Вот вчера с хозяином на охоту ходила.
- И что?
- Ну идем мы, идем. Тресь, хрусь, кабан из-за кустов!
- А хозяин?
- Да понимаешь, патроны дома забыл.
- А ты?
- А я кидаюсь ему на шею.
- Какая ты смелая! Кабану - на шею!
- Да не кабану, хозяину. И как закричу: "Беги, дурак, беги!"
* * *
- Почему у вас так дико орала кошка?
- Я ее мыл.
- Мы тоже моем кошку, но она так не кричит.
- А вы ее после выкручиваете?
* * *
- Сынок, видишь - ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы?
* * *
Негр с шикарным попугаем на плече входит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слышь, где ты его достал?
- Где-где! В Африке. Их там много, - ворчливо отвечает попугай.
* * *
Обвалялся как-то Колобок в стекловате. Катится по лесной тропинке, заглядывает в морды хищникам и ехидно интересуется:
- Ну что? Есть будете?
* * *
Жена говорит мужу:
- По нашей кухне летает комар. Убей!
Муж идет на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды. Через некоторое время муж возвращается.
- Ну что? Убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
* * *
Турист подходит к фермеру:
- Я тороплюсь на поезд в 11.15. Можно мне пройти напрямик через ваше поле?
- Конечно. Но если вас увидит мой козел, то вы успеете и на поезд в 11.