January 27th, 2011

(no subject)

Умище прёт. Кошка Джойка с каждым днём всё больше и больше поражает нас своей сообразительностью. Как выяснилось, она уже с успехом начинает переигрывать хозяйку. Любимая игра кошки мини футбол на кафеле. Это очень весело, когда ты несешься скребя когтями пол за мячом. Футбол игра командная, поэтому в него играют все. Главкот, хозяйка и Джойка. Главкот стоит на воротах и изредка выбрасывает мяч хозяйке, Джойка же бежит на перехват и старается завладеть мячом. Завладев им, она смотрит на хозяйку, чтобы та взяла снаряд и метнула его в ворота главкота. И так до бесконечности.
Вот и этим вечером игра шла полным ходом, до тех пор, пока главкот не запросил ужин.
- Его прожорливость ещё простить можно, все ж таки кот, но хозяйка! Ей, вообще, противопаказано есть. Она же упитанная, с первого раза когтём не зацепишь. Тьфу, - Джойка грустно посмотрела на заброшенный красно-желто-синий полосатый мячик.
Хозяйка пошла кормить главкота, а заодно и сама с ним уселась за стол. Ели они неприлично долго. Джойка вся измаялась. Когда она поняла, что они могут просидеть за столом весь вечер, она решила исправить ситуацию. Она поняла. Если не возьмёшь ситуацию под свой контроль, ничего не изменится. Она решила продолжить игру. Взяла мячик в зубы, принесла его в кухню и положила у ноги хозяйки. Внутреннее чутьё подсказало той, что надо было бы кинуть мяч. Бросила. Джойка его поймала, хозяйка же опять уселась за стол набивать свою ненасытную утробу. Джойке стало окончательно ясно, что пока та не съест свой ужин играть бесполезно и села ждать окончания трапезы. Дождалась и как только хозяйка встала у мойки мыть посуду Джойка снова взяла мяч в зубы, принесла его и положила у хозяйской ноги. Хозяйка ноль внимания. Стоит, трёт мылом свои тарелки и ни одним глазком не посмотрит вниз. Тогда Джойка начала тихонечко катать мячик лапой и катала до тех пор, пока хозяйка не наступила на мяч своей ножищей.
- О! Это было красиво. Бегемот стоящий на коньках.
Поскользнувшись на мяче, чертыхнувшись и чуть не растянувшись на полу, растяпа осознала, что пора играть. Поначалу, Джойка это видела, она хотела поймать её и отлупить, да разве ж поймаешь ветер! Дальше пошло по накатанной. Хозяйка кидает мяч в коридор, Джойка его ловит и так до тех пор, пока Джойка не устанет. Так они и играли весь вечер.


На следующий день произошла другая история. С туалетом. И всё вышло гораздо интереснее. У Джойки запачкался горшок. И надо же какая наглость, хозяйка не удосужилась его вовремя вынести. Джоя девочка приличная. Она не гадит, где попало, но и в грязный горшок ей садиться не хотелось. И задумалась она крепко, как же объяснить бестолковой гангрене, что горшок надо бы убрать. Джойка разбежалась и вцепилась той в ногу. Но кроме знакомых шипящих звуков ничего от неё не услышала. Тогда Джойка дождалась, пока гангрена сама пойдёт на горшок и как только та собралась угнездиться в своём лотке, Джойка проскользнула в туалет и вцепилась когтями в хозяйскую руку, потянувшуюся за туалетной бумагой. Гангрена орала долго и нудно, она трясла перед носом Джойки бумажками и причитала, она попыталась выкинуть её вон, но не поймала. Джойка знает, когда кошка сидит на горшке с ней можно делать что хочешь. Потом ей даже пришлось сходить за йодом, но что-то в её голове щелкнуло. ДЖойка знает, гангрена бестолковая, всё ей надо объяснять, так вот после щелчка в головушке, она действительно пошла на лоджию, обнаружила грязный лоток и поменяла его. Справедливость восторжествовала.
Так Джойка воспитывает хозяйку.

Улыбнись

Originally posted by plankinvasya at Улыбнись

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
- Мой дядя – ректор института…
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

***

Приличного человека всегда отличает то, как он неуклюже делает подлости.

***

Недавно российские учёные попробовали скрестить обезьяну с Николаем Валуевым… В результате эксперимент провалился: подопытная обезьяна отказалась наотрез.

***

В одной из московских больниц проведена уникальная в своем роде операция по разделению Змея Горыныча. Сейчас две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя хорошо.

***

Германия. По автобану патрулируют два полицая. Тут они видят, что на аварийной полосе стоит машина с российскими номерами, и в позе страуса под капотом водила. Остановившись, один из полицаев идет узнать причину остановки. Буквально через минуту возвращается и говорит:
- Можем ехать, у него все нормально, скоро поедет.
Второй полицай, удивленно спрашивает:
- Курт, а ты что, русский знаешь?
- Да нет. Просто он сказал «Х**ня». Вот если бы сказал «П**дец», тогда точно надо было бы аварийную вызывать.

***

Раньше я очень любил лето, однако вскоре потом понял, что лето может быть абсолютно в любое время года, были бы деньги… И вот теперь я очень люблю деньги

***

- Солнышко, хочешь чипсов?
- Неа, они очень вредные.
- Ну ведь и ты тоже вредная, однако я тебя хочу.

***

- Сынок, ну как тебе подаренный игрушечный циклоп, понравился?
- Да, папа, очень! Я от него глаз не могу оторвать!

***

Девушка – целый мир. Женщина – уже не целый.

***

По городу идут пацан и его девчонка. Тут рядом с ними на светофоре останавливается симпатичная девчонка на новенькой Аudi ТТ и когда загорается зеленый машина с ревом уносится. Пацан провожает машину взглядом, знающе так говорит:
- Да, девочка неплохую машинку себе отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Ага, неплохую. Блин, а тут сосёшь-сосёшь, и тебе лишь цепочку и колечко.