July 13th, 2012

Как я преподавателя напугала



Вот уже три года я занимаюсь с преподавателем по классу гитары. У меня обучение идёт трудно, хотя, все кто владеет классической гитарой знают, для того чтобы заиграть на приличном уровне нужно три-четыре года минимум, особенно, учитывая мою ситуацию, когда ученику не семнадцать и даже не тридцать лет. Вот и в этот раз мы сидели с ним друг против друга, он рассказывал мне после отыгранного сета, что у меня не так. И вдруг я краем глаза замечаю, как кошка Ульси залезает на дочкину кровать, поднимается на задние лапы, встаёт столбиком и аккуратненько лапкой, стараясь не производить ни малейшего шороха, скидывает с полочки лаки для ногтей. Один сшибла, посмотрела, куда он упал, второй. Я так же тихо, глядя в глаза преподавателю, кивая головой, мол, всё ясно виновата, не дожала барэ, не прижала четвертый палец, грязно сыграла, снимаю одной рукой тапок (всё это в полной тишине), и замахиваюсь...Бедный учитель вжимает голову в плечи, глаза у него становятся размером с кофейные блюдца, он чуть ли не руками пытается прикрыть голову, попутно пытаясь предугадать в какую часть тела я буду его бить тапком. И главное за что? По его лицу видно, что за годы занятий со мной, он так и не понял, что его ученица сумасшедшая и теперь это открытие потрясло его до глубины души. Я же, не обращая на него внимания, делаю взмах рукой и метко посылаю тапок в стоящую мишень. Попала повыше пушистого хвоста. Проказницу сдуло с места. К тому же это было её первое знакомство с летающим тапком. Отчасти я понимала – метнула тапочкой в кошку, испортила свою карму. Расплата придёт и поможет с ней кошка Джойка, хорошо умеющая держать ситуацию с хозяевами под контролем. Ульси же сейчас была напугана до кончиков когтей. До этого она была хорошо знакома только с пульверизатором. Мимо преподавателя огромными скачками пронёсся серый полосатый меховой ком и спрятался на лоджии под тумбочку. Видели бы вы, каким счастьем засветились его глаза, когда до него дошло, что же на самом деле произошло. Потом он выдохнул и поинтересовался:
- Какой у тебя знак зодиака?
- Овен, - ответила чистосердечно.
- Понятно, - сказал он,- тогда мне всё ясно, у меня жена тоже овен.
Вот интересно к чему бы это? Бьют дома веником?