October 21st, 2014

Друзья прислали

К слову о котах. Вынесено из комментариев из чьей-то ленты. Очень хотелось сохранить)

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и
дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история
заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: "Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем..."
Мама призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога: "А ты, доченька,
помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он
обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке.

Как Джойка "Чаппи" воровала.

Иногда я покупаю для дрессировки на улице дешевый корм "Чаппи". Вот и вечером перед прогулкой вскрыла пакет, взяла немного вонючих шариков, и забыла про него. Вечером муж обнаружил в холодильнике забродивший кефир. Хотел его вылить, но им сильно заинтересовался Канис и пока он кормил Каниса кефиром, Джойка пошла воровать "Чаппи".

Канис 20 октября 2014 1.jpg

Collapse )

Диван

Канис на диванах 3.jpg

Расслабился Канис. Забылся. Пока хозяин с хозяйкой ужинали на кухне залез на их диван и сладко заснул после вечерней прогулки. Хозяин налетел смерчем.
- Ах ты пар-р-р-ршивец! Сейчас задам по первое число, - снял с ноги тапок и замахнулся.
Канис не помнил, как он спросонья вкатился кубарем в кухню. Главное в тот момент было удрать и спрятаться. Ничего лучше не придумал, как распластаться на полу и по-пластунски залезть под него, уткнувшись мордой в ноги хозяйки. Только и успел хрюкнуть на ходу:
- Мама-а-а-а помоги-и-и-и…Collapse )

(no subject)

Звонок. Беру трубку.
- Привет! – в трубке клокочет жизнерадостный голос отставного подполковника Захара Плохоты. Он же поэт, он же правая рука нашего редактора.
– Что-то у тебя с голосом не то. А-а-а…понял. Заболела. А я говорил нашему шефу. Что-то Ольги давно не было в редакции. Видать скрутило ее.
- Ну-у…не так что бы скрутило, но гриппок настиг.
- Ешь чеснок. Головку в день, а потом для профилактики по два зубчика с утра.
- Не могу. Много с людьми разговариваю. Неудобно.
- Неудобно сама знаешь что! Съела с утра и спокойно разговаривай. Кому не нравится, пусть отвернутся. А лучше пей.
- Что? Чай с лимоном?
И тут Захара Сергеевича понесло, он же поэт.
Пей коньяк, лимоны ешь,
Никогда не будет плешь.
- Да, вроде, у меня пока плеши не намечается.
- Слушай сюда. Проверенное средство. Налей полстакана водки, туда щепотку перцу, продерет, как надо. Зуб даю. Короче, не кашляй, отзвонись завтра шефу.
- Есть, товарищ подполковник запаса, - отрапортовала я и положила трубку.