Всё начиналось безобидно и как обычно. Они пришли с хозяйкой с прогулки. Она поставила всем миски с ужином. Ему на пол с мясом, а себе и хозяину на стол с кашей и мясом. Свою миску он сразу никогда не съедает. Зачем? Сначала надо выклянчить хозяйское, попробовать, что они там едят. Может его обделяют? А своё можно съесть потом, когда все уйдут с кухни. Спокойно и не торопясь.
Уселись они за стол. То-о-о-лько поднесли ложки к ртам, он подошёл и коснулся носом выключателя, благо он висит, как раз на уровне его морды. Свет погас. А что? Романтический ужин без свечей. Если голодные мимо рта не пронесут. А пронесут – ему больше достанется.
Хозяин, как обычно рявкнул на него, не сходя со стула дотянулся одной рукой до выключателя, хоромы-то маленькие, и таки донёс ложку до бороды. Только открыл рот шире, свет опять погас.
Хозяин отложил ложку, встал зажёг свет и начал читать лекцию хозяйке, мол, какой у неё безобразный пёс, как отвратительно себя ведёт, надо закрывать его на время ужина на лоджии, мол, он так себя ведёт только в её присутствии, а когда он один дома - Канис серый и пушистый.
Канис обожает слушать его лекции. Прямо профессор кислых щей. Ещё интереснее смотреть, как она начинает оправдываться, злиться, что-то доказывать и когда доходит до точки кипения, он снова выключает свет. Вот и в этот раз выключил. А хозяин что-то совсем взъярился. Бороду растопорщил, раздулся, как ёж в брачный период, попытался схватить Каниса за белую щёчку.
Канис под хвостом почуял – сейчас будут бить. Решил сменить тактику, подлизаться, извернулся и прыгнул на хозяина лапами, стараясь лизнуть его в бороду, в которой застыл рис, выроненный им, пока не было света.
Прыгнул и промахнулся. Попал лапами по стенке. А стенка у хозяев не простая, а золотая, тьфу, вся увешана стеклянными разрисованными тарелками. Хозяева их привозят из мест, где успели побывать.
Попал когтями по Нижнему Новгороду. Тарелка упала на кафельный пол и разлетелась, сверкая разноцветными искрами, на тысячу мелких осколков.
Хозяин окончательно раздулся. Стал в два раза больше и изрыгая какие-то слова про его маму, погнался за Канисом с тапочкой. Он всех тапками наказывает: кошку Джойку, кошку Ульси, его и иногда хозяйку – тычет ей в нос мокрыми тапками, словно она их мочит. Он-то знает, кто специалист по тапкам. Зловредная Джойка.
Он увернулся, припустился и забился под письменный стол. На всякий случай убрал уши, чтобы не надрали.
А хозяин решил, таки его наказать, по полной программе. Достал большой страшный пылесос, Канис его с детства боится, подобрался к убежищу и приставил страшную трубу к его боку.
- Р-р-р-р… зарычал он, отбиваясь от страшилища, он-то знает, что этот дядька пылесос засасывает в себя всех-всех непослушных и они потом тявкают из пылесборника, это ему кошки объяснили, когда он ещё щенком был. Вот и сейчас мерзавки попрятались, кто куда.
Собрал все силы, вырвался из-под стола и припустился в кухню к хозяйке, чтобы спрятаться за её ногами. Пусть лучше её засосёт, а может и не засосёт, она крупная и в трубу не пролезет, но она стояла с веником, ибо собирала в совок треклятые осколки.
Веник Канису тоже доверия не внушил, и он ринулся на лоджию. Там и отсиделся рядом с кошачьим горшком, ловко прикинувшись изваянием. Слава богу пронесло. Тяжелый выдался вечерок.