Ольга (kazan_love) wrote,
Ольга
kazan_love

Category:

Анекдоты про наших доблестных врачей. +21.

lemehov-s11.jpg

Навеяно песенкой знакомого хирурга.

Песенка здесь: https://www.facebook.com/100010922941715/videos/vb.100010922941715/101937126847052/?type=2&theater

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!



Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
-Мальчишка!-радостно восклицает тот.
-Девочка! И отпустите мой мизинец!

x_88ac0cb4.jpg

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

NkGVwyLDLjo.jpg

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

JKR-2tSJloc.jpg

Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол. Врач выписывает лекарство:
- Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
- Доктор, а можно я завтра выпью?
- А почему?
- Да у них сегодня финал.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я ЛИЗБИЯН!
Доктор:
- Как это?
Мужик:
- Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет.

image_191.jpg

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"

Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.

536448_900.jpg


Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу. Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу. Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!

comix_04.jpg

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

2384383654.jpg

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

1277909376_medicine041.jpg

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.

12768868.jpg

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь при родах может присутствовать не только муж, но и отец.

5736123.jpg

Жутко избитая женщина входит к врачу.
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит! Он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

398.jpg

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Пациент раздевается. Врач делает ему укол.
Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Здоровье, это такая штука, которую берегут, когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.

1291679349_40-humour-chronique.jpg

Источник: http://miranekdotov.com

Tags: друзья, карикатуры, медицина, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments