Подобрал я как-то бесхозного метиса ротвейлера. Посадил в машину. Отвёз своему другу. У него свора собак и все злые-презлые. Они у него по вольерам сидят. Он их по очереди выпускает. Привёз. Он с радостью взял. Через пару недель к нему заехал, узнать, что да как? Жена его выходит и говорит:
- Мой дурак отрезал ножницами твоему ротвейлеру уши. Теперь сам даёт ему мясо на лопате.
Наш город разделён на две части: Брянск-1 и Брянск-2. В Брянске-2 живёт несколько бывших десантников. Я с ними дружу. С одним из них приключилась история. Отмечали день ВДВ. Напились, как водится. Колька Парамонов куда-то исчез. Пошли его искать. Оказалось, этот дуралей пришёл к ментам в отделение, мы так и не поняли зачем, и стал рваться в отделение к какому-то другу. А на дежурстве девка молодая. Сержант. Она его не пустила. Колька разозлился и двинул кулаком по стеклу, за которым она сидела. Девка вышла. Врезала ногой Кольке промеж ног, он согнулся, сверху добавила кулаком по макушке, а когда он упал, скрутила ему руку назад и дёрнула до плеча. Колька начал голосить – сбежалось всё отделение милиции. Мы у него потом голубой берет отобрали. Опозорил всю десантуру. Баба голыми руками скрутила.
Был у нас в охране, на другом объекте, один чудик. Первое время не пил, не курил, весь из себя положительный. А у нас была своя гитара. Вот он на ней всё поигрывал, даже начальство его застукало. Прозвали его «гитарист». Прошла неделя. Мы что-то там вечером отмечали: то ли день рождения, то ли родился кто, не помню. Наш гитарист пригубил волки и понеслось. Мы отметили и спать повалились. А этот пьёт и пьёт. Утром он исчез. Начальник охраны пришёл, спрашивает: «Где гитарист?»
Мы плечами пожали, мол, не знаем. А к вечеру он явился со сломанной пополам гитарой и фингалом на пол рожи. Оказалось, он в переходе на водку себе зарабатывал, его конкуренты избили.
Самый смешной случай у нас был с танцором на пенсии. Этот решил денег подзаработать на стройматериалы для дачи. Устроился к нам в ЧОП. А у нас было указание руководства следить за стенами наших складов, чтобы их ребятишки не разрисовывали. А эти ребятишки регулярно по вечерам с баллончиками с краской прибегали. Мы через день красили одну и ту же стену, замазывали их художества. Пошёл танцор на обход и нет его. А чего там обходить-то? За десять минут можно территорию два раза обойти. Пошёл искать его. Захожу за склады, к той самой стене, где рисуют. Вижу картину. Сидит человек восемь парнишек лет по пятнадцать-семнадцать в кружок, а в середине мой напарник вприсядку перед ними скачет и приговаривает: «Ребята, умоляю, не красьте стену…Я и «Барыню» могу, и «Гопака». Я профессиональный танцор.»
Ребятишки смеются, хлопают ему в ладоши и баллончики показывают. Уже и зеваки подтянулись. И всё это он танцует в форме охранника с фуражкой на голове. Уговаривал, стало быть, не разрисовывать стенку. Вот позорище было. Уволили танцора.
