Ольга (kazan_love) wrote,
Ольга
kazan_love

Заключительные истории от прапорщика Николя

Телевизор

- Я, когда в Сегеде прапорщиком служил, у меня такая история приключилась, начал свой рассказ Николя. – Мы тогда венграм возили из Союза телевизоры «Рубин» и «Вымпел». Из каждого отпуска привозил два, а то и три. Загоняли мы их венграм по тысяча четыреста форинтов.
- А как клиентов искали? – поинтересовалась.
- А у нас такая фишка была. Как привезём товар, начинаем вечером бегать трусцой в спортивных костюмах вокруг гарнизона. Вроде спортом занимаемся. Венгры знали и подходили сами. В тот раз ко мне с вопросом какой-то мутный мадьяр подскочил; ««Рубин» есть?». Поторговались. Он за тысячу семьсот решил взять. Задние дворы гарнизона были обтянутая сеткой-рабицей. В одном месте была дыра, ей весь гарнизон пользовался, назначил ему встречу там в одиннадцать вечера.
Прихожу с коробкой. Мадьяр по ту сторону стоит. Я вылез с коробкой (сетка откидывалась и надевалась на крючки). Говорю: «Сначала деньги!»
Он мне отсчитал. Стою пересчитываю. Вдруг сирена завыла, полицейская машина рядом оказалась. Выскакивают полицейские с фонарями и бегут к нам. Я с перепугу деньги в карман сунул, а коробку ногой в куст акации задвинул. Мадьяр-покупатель, как припустит от них по полю. Они за ним. Но фонариками по кустам просветили и ничего не заметили. Я потихоньку телевизор взял и обратно домой его оттащил. Неудобно получилось деньги взял, а товар не отдал. Решил сходить к замполиту, посоветоваться. Он тоже регулярно телики толкал. Выпили мы с ним коньячку. Замполит спросил в чём я был одет? Сказал, если полиция нагрянет, вряд ли он мадьяр меня в форме и на свету узнает. В общем посоветовал отнекиваться от всего. Судя по всему, он какой-то перекупщик.
Утром командир полка построил всех на плацу. Приехали полицейские и с ними тот самый мадьяр. Водили его по рядам, водили…не узнал меня и обратно в машину его затолкали.
Вечером спрашиваю замполита: «Что дальше делать?». Хохочет: «Продавай по новой.»
Вот так я два раза один и тот же телевизор продал.

Стринги

Пошли мы как-то с женой в выходной день купаться на речку Томь. Гляжу две девицы, жёны наших офицериков, лежат титьками вверх и никого не стесняются. Стал я их рассматривать. У одной ну-у…очень аппетитные. Жена злится: «Куда уставился! Пошли дальше!» И тут выплывает Лёха. В стрингах. Спереди мешочек, а сзади резинка от трусов между булками. Булки волосатые до невозможности. Ну чистый пидорас с волосатой жопой. Я ему так и сказал. А он мне кудахчет: «Сейчас мода такая, мода такая…» Пошёл потом замполиту рассказал, а у него оказывается тоже такие есть.

Спаниель

- Я же один раз чуть собачку не убил, - пожаловался Николя. – У полковника. Наш полкан завёл себе этого…спаниеля. Но не простого, а американского.
- Кокер спаниель, - подсказала.
- Он. – Кивнул Николя. – Стал его полкан натаскивать на птицу. Уйдёт в лесополосу и учит командам. А тут из штаба срочную телеграмму прислали. Мне надо было доложить о ней. Бегу в лесочек, вылетает мне этот кокер прямо в пах. Ну я ему траекторию полёта сапогом исправил. А тот упал и не дышит.
Полкан к нему. Рёбра щупает. Целы. Всё осмотрел никаких повреждений. Тут пёсик стал хрипеть. Полкан ему дыхание изо рта в пасть и грудную клетку массирует. Поднял на ноги. А пёсик тот, как меня увидел рядом с хозяином, тиканул так, что он его потом сутки искал. Обиделся. Говорит: «Ты мне собаку испортил.»
Я его не портил, я ему в дыхалку попал, а нечего покушаться на самое дорогое.

Tags: байки о жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments