Заключительные истории от прапорщика Николя
Телевизор
- Я, когда в Сегеде прапорщиком служил, у меня такая история приключилась, начал свой рассказ Николя. – Мы тогда венграм возили из Союза телевизоры «Рубин» и «Вымпел». Из каждого отпуска привозил два, а то и три. Загоняли мы их венграм по тысяча четыреста форинтов.
- А как клиентов искали? – поинтересовалась.
- А у нас такая фишка была. Как привезём товар, начинаем вечером бегать трусцой в спортивных костюмах вокруг гарнизона. Вроде спортом занимаемся. Венгры знали и подходили сами. В тот раз ко мне с вопросом какой-то мутный мадьяр подскочил; ««Рубин» есть?». Поторговались. Он за тысячу семьсот решил взять. Задние дворы гарнизона были обтянутая сеткой-рабицей. В одном месте была дыра, ей весь гарнизон пользовался, назначил ему встречу там в одиннадцать вечера.
Прихожу с коробкой. Мадьяр по ту сторону стоит. Я вылез с коробкой (сетка откидывалась и надевалась на крючки). Говорю: «Сначала деньги!»
Он мне отсчитал. Стою пересчитываю. Вдруг сирена завыла, полицейская машина рядом оказалась. Выскакивают полицейские с фонарями и бегут к нам. Я с перепугу деньги в карман сунул, а коробку ногой в куст акации задвинул. Мадьяр-покупатель, как припустит от них по полю. Они за ним. Но фонариками по кустам просветили и ничего не заметили. Я потихоньку телевизор взял и обратно домой его оттащил. Неудобно получилось деньги взял, а товар не отдал. Решил сходить к замполиту, посоветоваться. Он тоже регулярно телики толкал. Выпили мы с ним коньячку. Замполит спросил в чём я был одет? Сказал, если полиция нагрянет, вряд ли он мадьяр меня в форме и на свету узнает. В общем посоветовал отнекиваться от всего. Судя по всему, он какой-то перекупщик.
Утром командир полка построил всех на плацу. Приехали полицейские и с ними тот самый мадьяр. Водили его по рядам, водили…не узнал меня и обратно в машину его затолкали.
Вечером спрашиваю замполита: «Что дальше делать?». Хохочет: «Продавай по новой.»
Вот так я два раза один и тот же телевизор продал.
Стринги
Пошли мы как-то с женой в выходной день купаться на речку Томь. Гляжу две девицы, жёны наших офицериков, лежат титьками вверх и никого не стесняются. Стал я их рассматривать. У одной ну-у…очень аппетитные. Жена злится: «Куда уставился! Пошли дальше!» И тут выплывает Лёха. В стрингах. Спереди мешочек, а сзади резинка от трусов между булками. Булки волосатые до невозможности. Ну чистый пидорас с волосатой жопой. Я ему так и сказал. А он мне кудахчет: «Сейчас мода такая, мода такая…» Пошёл потом замполиту рассказал, а у него оказывается тоже такие есть.
Спаниель
- Я же один раз чуть собачку не убил, - пожаловался Николя. – У полковника. Наш полкан завёл себе этого…спаниеля. Но не простого, а американского.
- Кокер спаниель, - подсказала.
- Он. – Кивнул Николя. – Стал его полкан натаскивать на птицу. Уйдёт в лесополосу и учит командам. А тут из штаба срочную телеграмму прислали. Мне надо было доложить о ней. Бегу в лесочек, вылетает мне этот кокер прямо в пах. Ну я ему траекторию полёта сапогом исправил. А тот упал и не дышит.
Полкан к нему. Рёбра щупает. Целы. Всё осмотрел никаких повреждений. Тут пёсик стал хрипеть. Полкан ему дыхание изо рта в пасть и грудную клетку массирует. Поднял на ноги. А пёсик тот, как меня увидел рядом с хозяином, тиканул так, что он его потом сутки искал. Обиделся. Говорит: «Ты мне собаку испортил.»
Я его не портил, я ему в дыхалку попал, а нечего покушаться на самое дорогое.
- Я, когда в Сегеде прапорщиком служил, у меня такая история приключилась, начал свой рассказ Николя. – Мы тогда венграм возили из Союза телевизоры «Рубин» и «Вымпел». Из каждого отпуска привозил два, а то и три. Загоняли мы их венграм по тысяча четыреста форинтов.
- А как клиентов искали? – поинтересовалась.
- А у нас такая фишка была. Как привезём товар, начинаем вечером бегать трусцой в спортивных костюмах вокруг гарнизона. Вроде спортом занимаемся. Венгры знали и подходили сами. В тот раз ко мне с вопросом какой-то мутный мадьяр подскочил; ««Рубин» есть?». Поторговались. Он за тысячу семьсот решил взять. Задние дворы гарнизона были обтянутая сеткой-рабицей. В одном месте была дыра, ей весь гарнизон пользовался, назначил ему встречу там в одиннадцать вечера.
Прихожу с коробкой. Мадьяр по ту сторону стоит. Я вылез с коробкой (сетка откидывалась и надевалась на крючки). Говорю: «Сначала деньги!»
Он мне отсчитал. Стою пересчитываю. Вдруг сирена завыла, полицейская машина рядом оказалась. Выскакивают полицейские с фонарями и бегут к нам. Я с перепугу деньги в карман сунул, а коробку ногой в куст акации задвинул. Мадьяр-покупатель, как припустит от них по полю. Они за ним. Но фонариками по кустам просветили и ничего не заметили. Я потихоньку телевизор взял и обратно домой его оттащил. Неудобно получилось деньги взял, а товар не отдал. Решил сходить к замполиту, посоветоваться. Он тоже регулярно телики толкал. Выпили мы с ним коньячку. Замполит спросил в чём я был одет? Сказал, если полиция нагрянет, вряд ли он мадьяр меня в форме и на свету узнает. В общем посоветовал отнекиваться от всего. Судя по всему, он какой-то перекупщик.
Утром командир полка построил всех на плацу. Приехали полицейские и с ними тот самый мадьяр. Водили его по рядам, водили…не узнал меня и обратно в машину его затолкали.
Вечером спрашиваю замполита: «Что дальше делать?». Хохочет: «Продавай по новой.»
Вот так я два раза один и тот же телевизор продал.
Стринги
Пошли мы как-то с женой в выходной день купаться на речку Томь. Гляжу две девицы, жёны наших офицериков, лежат титьками вверх и никого не стесняются. Стал я их рассматривать. У одной ну-у…очень аппетитные. Жена злится: «Куда уставился! Пошли дальше!» И тут выплывает Лёха. В стрингах. Спереди мешочек, а сзади резинка от трусов между булками. Булки волосатые до невозможности. Ну чистый пидорас с волосатой жопой. Я ему так и сказал. А он мне кудахчет: «Сейчас мода такая, мода такая…» Пошёл потом замполиту рассказал, а у него оказывается тоже такие есть.
Спаниель
- Я же один раз чуть собачку не убил, - пожаловался Николя. – У полковника. Наш полкан завёл себе этого…спаниеля. Но не простого, а американского.
- Кокер спаниель, - подсказала.
- Он. – Кивнул Николя. – Стал его полкан натаскивать на птицу. Уйдёт в лесополосу и учит командам. А тут из штаба срочную телеграмму прислали. Мне надо было доложить о ней. Бегу в лесочек, вылетает мне этот кокер прямо в пах. Ну я ему траекторию полёта сапогом исправил. А тот упал и не дышит.
Полкан к нему. Рёбра щупает. Целы. Всё осмотрел никаких повреждений. Тут пёсик стал хрипеть. Полкан ему дыхание изо рта в пасть и грудную клетку массирует. Поднял на ноги. А пёсик тот, как меня увидел рядом с хозяином, тиканул так, что он его потом сутки искал. Обиделся. Говорит: «Ты мне собаку испортил.»
Я его не портил, я ему в дыхалку попал, а нечего покушаться на самое дорогое.