Подал мне в руки лупу и выставил грудь вперёд. Я уставилась в лупу и начала исследование молочных желёз, тьфу, грудного отдела. Ага. Под левым соском красовалась тёмная набухшая точка. Между волосками прочно присосался довольно урчащий клещ. Его бурое брюшко набухло от живительной влаги.
- Мдя…позавчера ты собрал не только грибы. Это клещ!
- Надо бежать в травмпункт, - побледнел муж. – Срочно его вытащить и сдать на экспертизу.
- Никуда бежать не надо. Сядь на стул и выдохни. Сейчас смажу клеща подсолнечным маслом. Пока кофе попей. Вытащу.
- Пинцетом?
- Когтями. Я с нашей лайки их мульён вытащила. Сиди не дёргайся.
После кофе, муж выпил залпом, взяла лупу, ухватила кончиками ногтей попку клеща и начала осторожно его вращать против часовой стрелки. Вращать клеща нужно до характерного щелчка. Муж скривился, потом радостно сообщил: «Щёлкнуло!».
В пальцах насекомое ожило и начало шевелить усами и лапками, это был хороший признак, его голова осталась на месте. Самое плохое в этой процедуре, когда отрывается голова и остаётся в теле укушенного.
Глаза супруга от ужаса вылезли из орбит.
- Он шевелится! Срочно его в пузырёк. Поеду сдам в лабораторию.
Схватил стеклянный пузырёк из-под таблеток, затолкал туда клеща, прикрыл ваткой, что бы он без воздуха не околел. Лучше всего, как он мне объяснил, сдавать гадов живьём.
- Сдал? – спросила мужа на следующий день.
- Однако, не дешево, - буркнул муж. – Тысяча шестьсот рублей. Представляешь!
- Да ужж…-только и осталось прожужжать в ответ, - с клеща компенсацию не сдерешь. И много укушенных в лаборатории?
- Не поверишь! Сто-двести человек каждый день!
- А результат?
- Через два дня.
- А анализ у человека берут?
- Нет. Или надо ещё полторы штуки.
- Понятно. Клещами отчитались перед Министерством здравоохранения и ладно, а кто и когда сдох – неважно.
